Abuso e manipolazione emotiva sono delle brutte bestie.

Nei casi più difficili il vampirismo energetico assume i connotati patologici della manipolazione emotiva che diventa una leva potente per la distruzione progressiva della relazione e l’annientamento psicologico della vittima.

Diversamente dalla violenza fisica che  lascia segni ben visibili, in questa forma di vampirizzazione rientrano numerosi tipi di abuso che sono difficilmente riconoscibili anche per la stessa persona che purtroppo li subisce.

La verità è che l’abuso non è sempre così manifesto, agisce subdolamente e può essere perpetrato senza che la vittima ne abbia consapevolezza. In questo caso si parla di abuso psicologico, noto  anche come abuso mentale o emotivo.

L’abuso psicologico si verifica quando in una relazione una persona cerca di assumere il totale controllo dell’altra con l’intento di manipolarne il senso della realtà o la visione di ciò che è accettabile e inaccettabile.

Quali sono le spie di allarme che indicano la presenza di un potenziale abuso psicologico?

L’abuso psicologico è finalizzato a manipolare l’altro e si traduce spesso in minacce, più o meno velate, che hanno come unico intento quello di costringere la vittima a conformarsi ai desideri del manipolatore.

Tutti gli abusi hanno un forte impatto sull’autostima.

Generalmente, l’abusato si sente frustrato, impotente e senza speranza. I manipolatori emotivi sono molto abili nell’attribuire la colpa dell’abuso alla vittima stessa convincendola che è responsabile di quello che è successo.

Una forma più sofisticata di abuso psicologico viene spesso definita “gaslighting“. Tipico esempio è quando vengono divulgate o riferite informazioni false con l’intento di far dubitare le vittime della propria memoria, percezione della realtà e sanità mentale.

Questo accade quando il vampiro manipolatore nega spudoratamente la verità con l’intento di confondere la vittima.Le relazioni extraconiugali sono costellate da episodi di questo genere al punto da rasentare situazioni al limite del tragicomico.

Una mia conoscente ha trovato un’e-mail del marito indirizzata a un’altra donna sul suo computer e ha deciso di affrontarlo. L’uomo ha negato con veemenza ogni evidenza ed è arrivato a contattare un tecnico chiedendo spiegazioni su come poteva essere stato hackerato il suo account. La ciliegina sulla torta è stata la richiesta di suggerimenti per risolvere il problema!

L’immaturità di un simile comportamento è evidente, ma quello che sconcerta di più è l’impatto energetico di una simile situazione sulla donna tradita.

Un bel drenaggio di energia e una bella botta all’autostima!

Un’altra forma comune di abuso emotivo è il “Ti amo, ma …” Questa frase apparentemente innocua, nasconde delle insidie. Con il tempo quel “ma” può diventare una critica mascherata o una vera  e propria minaccia. Può indicare: “Ti amo ora, ma se non smetti di dire o fare questo o quello, il mio amore per te finirà”. Frasi di questo genere sono uno stillicidio che lentamente e inesorabilmente intaccano la fiducia del rapporto.

I manipolatori utilizzano spesso la parola “amore” a loro uso e consumo: alla lunga diventa una sorta di parola magica utilizzata per mantenere il potere e il controllo.

Altro segnale importante di abuso psicologico, è l’altalena di emozioni che caratterizza il rapporto. L’abuso è sostenuto da una sorta di ciclo dinamico, di amore e odio, di alti e bassi che si susseguono incessantemente. Così capita che dopo un periodo fortemente burrascoso segua il sereno. E così inizia la fase in cui si sprecano le scuse, i regali e i tentativi volti a compensare il cattivo comportamento tenuto in precedenza. Quando si attraversano questi momenti, la vittima si aggrappa disperatamente alla speranza di una ripresa del rapporto e l’aggressore lo sa. Così continua il ciclo infinito degli up & down di drenaggi energetici.

Ecco, in sintesi, un elenco di circostanze in cui si manifestano spesso forme di abuso psicologico.    

• Situazioni umilianti o imbarazzanti.    
• Atteggiamenti ipercritici.    
• Rifiutarsi di comunicare.
• Silenzio intenzionale.    
• Ignorare o escludere volutamente l’altro.    
• Rapporti extraconiugali.    
• Comportamento provocatorio con il sesso opposto.    
• Sarcasmo e tono della voce spiacevole.    
• Gelosia irragionevole.    
• “Ti amo ma …”    
• “Se non lo fai _____, io farò_____”.    
• Volontà di dominio e controllo.    
• Attribuire la colpa sempre all’altro.    
• Tentativi di isolare da amici e familiari.    
• Usare i soldi per controllare.    
• Minaccia di suicidio come ricatto.

Se stai vivendo una o più di queste situazioni di abuso e manipolazione emotiva, ti assicuro che non è assolutamente colpa tua. Quindi non cascare nella trappola di chi ti vuol far credere il contrario.

I manipolatori hanno un talento innato nel far leva sulle insicurezze e potrebbero convincerti che non meriti un trattamento migliore o che ti stanno trattando in quel modo per “aiutarti”.

Considera che alcuni molestatori, soprattutto quelli narcisisti, sono estremamente affascinanti in pubblico tanto da impressionare favorevolmente le persone. In privato il loro comportamento cambia radicalmente,  il che è piuttosto sconcertante per la vittima.

Se ti rispecchi in queste parole, sarò schietta e diretta con te. Sappi che hai poche speranze di migliorare la tua relazione.

Se il tuo rapporto sta diventando violento, ti esorto a chiudere immediatamente e, se necessario, a chiedere aiuto a un professionista serio. Spesso il primo passo per lasciare un manipolatore è ottenere un supporto psicologico concreto che ti aiuti a ricostruire la tua autostima in modo che tu possa chiudere il rapporto in maniera consapevole.

Tu sei troppo importante per continuare a farti annichilire in questo modo da qualunque forma di abuso e manipolazione emotiva. Prendi la decisione e non voltarti indietro. Amati.